昨日はバレンタインデーでしたね。
私も夫と息子にブラウニーを送りました。
娘と作った友チョコブラウニーで使ったチョコレートよりお高めの
ヴァローナ社のチョコで作りました。
その夜、子どもの寝かしつけで夫も私も一緒に寝てしまったのですが、夜に起きて少し話をしました。
年始のゴタゴタの時に持った私の不安とか、色々話してみました。
付き合い始めた時はお互い大学生で、私は短大だったから、2年先に働き始めて・・スタートは同じはずだったのに、夫は私が働いていた四倍近くの年月を会社で過ごしている。
一年目からの夫の姿を見ていた私は、夫の大きくなっていく姿を見ていて・・
かたや私は専業主婦。
家のことは何も心配しなくていいように、仕事に集中できるように。家はどうか癒しの場で。
そんな思いで毎日過ごしているけれど・・
心のどこかで自信がなくて、心のどこかで「私ってもしかして見下されているのかな？」なんて思ったり・・
付き合い始めの頃のように「好き」とか「愛してるよ」とかお互い言わないし、
毎日の中で、嫌われてるとも空気みたいな存在だ。とも思わないんだけど・・
でも心のどこかで「家族だからこその愛なのか？」それで十分なんだけど、夫と私の気持ちは続いているのかな？
私の一方通行な思いなのかな。なんて、年甲斐もなく不安になったり。
そんなことを思ってしまって。
私はキラキラ感も全くないし、努力はしているんだけど、たいてい10歳くらい上に見られちゃって(￣^￣)大人しいっていうのもあるんだけど・・
聞いて、またバカだなって思われるんだろうと分かっていたけど話をしてみました。
話をする時点で、私は慰めて欲しいって思ってるんだって、自分でわかってたんだけど・・
夫がキレたあの日から、私は心を奮い立たせて自分を変えようと・・変わろうと？していて。
でも変わっていったって思われるより、あんな状況だったから、瞬時に自分を変えないといけなくて。
心の中では少しずつの変化なんだけど、夫や義父母さんには瞬時に変わったように見せないとと思って・・
そんな中で、目の当たりにするのは自分の心の弱さだったり小ささだったり、
でも、夫が私のことを好きでいてくれることが原動力だから。
自分のために頑張るんだけど、夫が私を好きでいてくれるからこそ頑張れるから、その確証が欲しかった・・のかな・・
まだまだ心が弱いですね（´ε`；）
